10 bonnes raisons de légaliser la Krokodil

À l'heure où l'on tente de légaliser la marijuana dans le monde entier, on peut se poser la question suivante : que faire des drogues consommées par ceux qui savent que le chanvre indien est plus un accessoire de mode qu'un stupéfiant ?

Pour réussir, il n'y a pas de secret : cocaïne, héroïne, Métaqualone...il faut varier son alimentation. Naturellement, tout ceci a un coût, et à 80 euros le gramme de cocaïne (prix du tabac en 2025), on se tourne facilement vers des drogues plus simples d'accès. La codéine a fait ses preuves, on en trouve en pharmacie pour quelques euros mais c'est à la Krokodil, ou désomorphine, que nous nous intéressons en ce moment.

Si la désomorphine a quelques effets secondaires négligeables, elle possède un nombre d'avantages impressionnant que nous avons listés pour vous, vous pourrez utiliser ces arguments pour nous aider à légaliser cette merveille de la création :

 

1-Elle n'est pas chère.

De par sa composition (un peu d'héroine, de codéine, de l'essence et de l'iode) elle revient à quelques euros le gramme (2 à 5 euros, soit vingt fois moins que de l'héroine pour un effet dix fois supérieur). Le pouvoir d'achat est sauf.

 

2-L'essence est un de ses ingrédients

Pourquoi cracher sur une drogue dont la conception nécessite des produits taxés ? A un euro cinquante le litre d'essence, Total ne saurait s'opposer à la diffusion d'une drogue qui réunirait tous les conducteurs de voitures.

 

3-Elle est idéale pour vous débarasser de vos membres inutiles.

On ne parle pas des membres de votre famille mais bien de cette seconde paire de bras dont vous n'avez jamais su quoi faire, quand une amputation coûte des milliers d'euros il est logique de se tourner vers un produit qui fera tomber vos membres rapidement. Les médecins vont vous détester.

 

4-Elle détruit les cancers et cellules en métastase.

Certes, elle détruit beaucoup de choses : votre couple, votre espérance de vie, mais elle détruit aussi vos cellules, en particulier vos tumeurs. Mieux qu'une douille, et il ne fait aucun doute que le corps médical se penche déjà sur la question.

 

5-Elle change l'épiderme en une surface écailleuse.

Krokodil. Tout est dit, aucune publicité mensongère, vous aller ressembler à un superbe crocodile. Avec un peu de chance votre peau en sera plus solide, et vous pourrez enfin revendre ce gilet en Kevlar qui vous fait transpirer, l'armée approuve.

 

6-Mourir jeune, c'est éviter de passer des années de retraite à contempler la mort qui s'approche.

La retraite à 70 ans ? Vous vous en moquez, vous allez mourir deux ans après votre première prise et vous ne connaitrez pas le désespoir de votre grand père. En plus, l'Etat fera des économies.

 

7-Une même peau pour tout le monde.

Que vous soyez noir, bronzé, blanc ou même Breton, la Krokodil vous donnera une peau écaillée. Tout le monde sera logé à la même enseigne, un grand pas pour l'égalité des chances.

 

8-Votre cuisse pourra vous servir de bol.

Si vous vous piquez dans la cuisse, vous aurez un trou assez conséquent sur la jambe. Vous pourrez même mettre votre repas dedans, gain de temps considérable lorsque vous mangez au travail. Productivité, quand tu nous tiens.

 

9-Des effets dix fois supérieurs à ceux de l'héroine pour une populace heureuse

Avez vous déjà eu cent orgasmes en même temps ? Non bien sûr, vous n'en avez même sans doute jamais donné.

Tout change avec la Krokodil, qui rend les masses heureuses et dociles, un outil apprécié en politique (Jean Luc, si tu nous lis...)

 

10-Elle contient un antitussif.

Il n'y a rien de pire que les gens qui toussent sans arrêt. Rien. Le gouvernement cherche depuis des années à éradiquer ce fléau, nous vous proposons d'éradiquer ceux qui toussent. L'avenir est à portée de main.

 

 

La rédaction.