Bélier : Vous vous réveillez à coté d'un inconnu qui ressemble étrangement à votre père, cette Saint-Valentin n'aura pas été la meilleure de votre vie.
Boeuf : On s'en fout.
Gémeaux : La combustion spontanée est peut-être réelle mais la police n'acceptera pas ce prétexte pour la sixième fois en un mois.
Zika : Votre rêve de devenir critique culinaire s'estompe au fil du temps et des nuggets que vous avalez.
Lion : Vous auriez gagné au Loto si vous aviez joué.
Sex-addict : Ces douleurs dans la poitrine sont sans doutes dues au vent. Après tout, ne rien faire à part fumer vous a donné le temps de piéger beaucoup de vent dans vos poumons.
Balance : Jupiter dit qu'il votera pour votre gueule le jour où elle ressemblera à une gueule.
Scorpion : Tiens ! Des vacances ! Ou peut-être pas, mais après tout vous prenez vous-même vos décisions.
Sagittaire : On sait tout, faites pas les malins et envoyez 10.000 euros à Artillerie Lourde, en échange aucun mal ne sera fait à ce qui reste de votre réputation.
Capricorne : Voir Boeuf.
Verseau : Le fait que vous considériez cette bière comme une personne uniquement pour avoir l'impression de ne pas boire seul en dit long sur votre problème de boisson.
Poissons : Injectez-vous un peu d'essence, de cette manière le sang que vous crachez depuis des jours sera combustible et vous pourrez faire semblant d'être un dragon avant de mourir.
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