Comme nous, vous n'avez sans doute pas du tout enfoncé un tesson de bouteille dans la gorge de l'autre connard de Michel ("Michou" pour les intimes) au moment où il allait ouvrir sa gueule de merde pour causer football, mais si vous l'aviez fait vous aimeriez sans doute savoir comment on se débarrasse d'un corps de 76 kilos, juste comme ça.
Michel, qui allait dire "coupe du monde" est mort (en théorie) et comme la plupart des connards qui aiment le foot, il a deux bras, deux jambes et une tête de cul qui rendent le transport difficile. Fort heureusement, Michel est aussi bricoleur et chez lui il y a une scie à métaux qui coupe relativement bien les os, tendons et ligaments. Le transport est facilité ET on évite aussi que le cadavre se change en bombe à retardement pleine de gaz qui repeindrait la pièce en Michel.
L'étape suivante consiste à rendre Michel difficile à identifier, vous pouvez broyer ses dents, dissoudre ses empreintes digitales avec de l'acide (chlorhydrique ou sulfurique) mais pour ce qui est de l'ADN, la tâche s'avère plus difficile, et vous n'avez sans doute pas le matériel donc laissez simplement les morceaux de Michel mariner dans de la javel. Ça vire une partie de l'odeur et avec un peu de chance vous aurez un cadavre moins moche. Si vous avez de l'hydroxide de sodium, vous pouvez dissoudre une partie de la chair du cadavre mais il restera toujours des morceaux.
Dans le cas où on aurait sauvagement tué Michel, on voudrait sans doute l'enterrer avec son ballon de foot de merde et ses posters à la con. Ça semble simple mais y a quelques détails à prendre en compte : Michel a un chien, la police aussi.
Tuez donc le chien de Michel, ça vous servira.
Vous pouvez ensuite soit creuser un grand trou (minimum 2 mètres de profondeur) soit aller au cimetière avec Michel dans plusieurs sacs poubelle et ouvrir la tombe de sa grand mère. L'avantage de la tombe de sa grand mère c'est qu'y aura pas à foutre plein de trucs sur le sol pour masque la terre fraîchement retournée, le désavantage c'est qu'y a déjà la grand mère dedans. On va opter, enfin on opterait, pour un grand trou dans le jardin de Michel à coté du barbecue où il faisait ses grillades de merde en parlant foot et chasse.
On fout Michel dans le trou, un peu de terre, ensuite quelques planches de bois, à nouveau un peu de terre, le chien de Michel, et on bouche le trou. Si les flics rappliquent, les chiens croiront qu'y a juste un autre chien enterré.
Si vous ne voulez pas enterrer Michel, découpez-le en petits morceaux et filez le tout à 4 ou 5 porcs.
N'oubliez pas de dire à tout le monde que vous n'avez pas tué Michel ce gros beauf qui parlait que de foot.
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