Le Vatican a unilatéralement décidé de licencier Dieu après une réunion discrète la nuit dernière. Le motif officiel n'a été révélé aux fidèles que ce matin : Dieu aurait perdu les pédales et organisé une orgie au Paradis. Non seulement il aurait manifesté des tendances homosexuelles très peu appréciées par le Pape, mais en plus il n'aurait couché qu'avec des adultes consentants, une faute impardonnable pour l'Eglise.
Le pape s'est exprimé vers dix heures et a tenu à rassurer les catholiques du monde entier :
"Nous ne sombrerons pas, malgré les dires de la presse, dans un progressisme primaire qui consiste à laisser les gens faire ce qu'ils veulent. Dieu a commis une faute grave, mais il sera rapidement remplacé par un élu de sexe masculin lorsque nous l'aurons choisi. Nous avions déjà remarqué une forte tendance à ne pas répondre aux prières, surtout dans l'occident, faute pour laquelle nous avions décidé de laisser une chance au Tout-Puissant. Hélas, en novembre, il a commencé à protester contre la montée de la haine et les divisions sociales, à évoquer une dissolution de l'Eglise et un retour à la foi plus qu'à une religion prescriptive - des propos intolérables, sans compter sa dernière faute : une orgie lubrique de deux jours qui a rempli de foutre bien des calices. Dieu quittera son poste ce soir à seize heures et nous annoncerons son successeur dans les prochains jours, d'ici là, évitez de prier parce qu'il se passera toujours rien mais en plus personne ne vous écoutera."
Dieu n'a pas caché son soulagement et a "déjà préparé les bagages," l'héroinomane le plus célèbre de l'Histoire a expliqué qu'avec "la thune que je me suis faite pendant tous ces siècles, je vais pouvoir m'acheter une île et me la coller pour l'éternité. Au passage le père Noel existe pas et Lucifer est un mec bien, bonne journée."
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